Коли доброта стає зайвою?

Нас з дитинства вчили: допомагати іншим – це правильно. Ми підросли і тепер поспішаємо створити побільше добрих справ. Причому не замислюємося – необхідно це іншій людині. Є чудовий вислів «Заподіяти добро і ласку». Коли ми кидаємося на допомогу тим, хто нас не просить, ми лише ускладнюємо проблему. Адже для вирішення будь-якої життєвої задачі людині даються рішучість, сила волі, сміливість для її вирішення. Коли ми ліземо зі своїми добрими порадами або вчинками, то забираємо його ініціативу, позбавляємо можливості розвивати особисті якості.

4 приклад з життя, коли нав’язана доброта стає неприродною:

Приклад 1. Наполегливий рада.

Поради – найлегший варіант непрошеної допомоги і необтяжливий спосіб робити добро. Їх можна витерпіти на сторінках журналів чи в рекламі, адже виконання рекомендацій ніхто перевіряти не буде. Інша справа – друзі або родичі. Особливо, ті, що з віком зарахували себе до мудреців, але не мають ні найменшого відношення до даної області знання. Деколи добровільний «опікун» так старанно нав’язує свої поради, що опікувані просто починають його уникати.

Висновок+совіт. Непрошені поради в будь-якій формі дратують. Тому періодично намагайтеся обривати себе на половині пропозиції. Або для різноманітності запитайте іншого, потребує він у підказці.

Приклад 2. Я знаю, що так буде краще.

Якщо з порадами можна якось боротися, то з непроханими послугами набагато складніше. Добровільний помічник намагається «як краще», а виходить «як завжди». Неякісна допомога або так звана «ведмежа послуга» в кращому випадку зводить до нуля всі зусилля. У гіршому – руйнує стосунки. Крім того послуга примушує іншого відчувати себе боржником. Це дратує ще більше.

Висновок+рада. Роблячи щось непрошенное для людини, пам’ятайте: ви вторглися в чуже особисте простір. Тому будьте готові отримати відповідь «А ми вас просили?» або побачити роздратування замість подяки.

Приклад 3. Гиперзабота.

Людина, про яку дбають понад міру, стає інфантильним, безініціативною, пасивною. Він фізично не вміє або не хоче піклуватися про себе і живе за принципом «інші все вирішать». Це зіпсовані відносини, де «опікун» начебто намагається допомогти іншому, але тим самим принижує і нівелює його бажання, здібності, мрії. Якщо жертві набридає пасивна роль, стосунки закінчуються розривом. В іншому випадку опікуваний довгі роки залишається емоційно і психічно незрілої особистістю.

Висновок+рада. Прослеживайте у себе спалаху батьківського гіперопіки, навіть якщо мова йде про п’ятирічний дитину. Постарайтеся поважати особисті кордону іншого, рахуватися з його думкою, інакше надмірна турбота засмокче, як болото.

Приклад 4. Емоційний шантаж.

Цей прийом використовують ті, хто впевнений: «всі засоби хороші», коли вони продиктовані добрими намірами. Але людина, якій погрозами і примусом намагаються заподіяти добро, тільки пручається і злиться. Але ж опікун бажає найкращого. Тому в хід йдуть фрази: «Я на тебе життя поклав», «Я життя прожила, знаю, як краще», «Я ж казала/попереджала». Але спроба керувати іншими за допомогою почуття провини тільки зовні виглядає гідною. Насправді – це прояв егоїзму і бажання потішити своє его.

Висновок+рада. Якщо хочете налагодити поважні стосунки, краще не використовувати заборонені прийоми. Тоді не доведеться витрачати свої сили на непотрібні справи, а направити енергію на дійсно важливе.

Насправді питання допомоги дуже особистий. Важливо розуміти причини і наслідки свого доброчесного вчинку. Вони, як правило, егоїстичні. Іноді це бажання здатися мудрішими, в інших випадках – очікування похвали, в третіх – прагнення маніпулювати іншою людиною. Але поняття «абстрактна доброта» не існує. У кожного власна вигода і іноді саме велике благодіяння – залишити іншого в спокої.

«… це те, що глухий здатний почути, а сліпий – побачити» (Марк Твен).