Як попросити вибачення у коханої людини – це наука, якої треба вчитися все життя. Тут не може бути якихось конкретних правил і порад. Кожна людина унікальна, а кожна закохана пара – унікальна подвійно. Крім того, багато що залежить від причини, по якій доводиться просити вибачення. Погодимося, що бувають проступки, які дуже складно пробачити. Наприклад, зрада або подружню зраду.

І, тим не менше, життя виробила певні правила, як краще просити вибачення у коханої людини. Вони часто допомагаю налагодити відносини, забути минулі образи і навіть допомагають почуттям спалахнути з новою силою. Поговоримо про таких правилах.

Просити пробачення – це подвиг

Так-так, саме так. Це дуже важко. Просити вибачення – означає визнати себе винним. Мало хто з людей щиро визнає свою провину, навіть в очах коханої людини. Усяк, хто в силу своєї егоїстичної природи шукає для себе виправдання, прагнучи звинуватити при цьому іншого. Мовляв, це саме він винен, а не я, і це саме він повинен просити у мене вибачення, а не я у нього.

Тому визнати себе винним – означає переламати себе. Покаятися. Покаяння завжди подвиг. Згадає, наприклад, що про це говориться в Біблії.

Тим більше що неможливо, напевно, прожити життя і жодного разу ні в кого не попросити вибачення. Люди ображають один одного – така вже людська природа. Особливо страшно і боляче, коли це роблять ті, хто один одного любить. Але що ж поробиш? Чим ближче людина людині, тим більше приводів для образи.

Справді: важко образити людину, з якою бачишся один раз в році. А що проживають пліч-о-пліч улюблені щось по нечаянности один одному не сказали, не те зробили, проявили мимовільне байдужість один до одного… І виходить з одного боку – образа, а з іншого – привід просити вибачення.

А звідси висновок: налагодити щасливі, гармонійні стосунки або відтворити зруйновані без слова «пробач» неможливо. Ось такий мудрий і правильний парадокс.

Як правильно просити вибачення

Отже, один улюблений людина ображена, а інший розуміє, що він винен і готовий попросити у нього пробачення. Необхідно повторитися: якісь конкретні слова або вчинки в цьому випадку порекомендувати складно. Тут все залежить від нюансів взаємини між двома люблячими (притому, такі нюанси часто гранично інтимні). Тому обмежимося загальними рекомендаціями.

• У щирому вибачення не повинно містити слова «але». «Я, звичайно, перепрошую, але ти і сам винний (винна)», «Я тобі нагрубив (нагрубила), але і ти казав (розмовляла) зі мною неприпустимим тоном» – так пробачення просити не можна. Щира прохання прощення повинна бути беззастережною, а беззаперечність не містить в собі таких слів і виразів як «але», «однак», «разом з тим», «і ти теж хороший (хороша)» і т. д. Тому навіть якщо дуже хочеться, просячи вибачення, вимовити такі слова, краще їх втримати в собі.
• У цьому вибаченні мова повинна йти виключно про неправильних діях чи словах тієї сторони, яка просить вибачення. Якщо ображена сторона також виявила під час образи якісь дії, поблажливої мови краще не згадувати.
  Правильно буде сказати: «Вибач за мої вчорашні грубі слова». Неправильно: «Прости, що я змусив тебе не спати і проплакати всю ніч». Тобто, просячи вибачення, необхідно повністю брати на себе відповідальність за свої слова і вчинки.
• При цьому вибачення потрібно зробити так, щоб скривджена сторона після виголошення извинительных слів могла висловити свої емоції. Не треба докоряти цим емоціям – ображений чоловік повинен висловитися (особливо якщо ця людина – жінка). Висловившись, їй стане легше, а це – прекрасна стартовий майданчик для розвитку нових відносин.
• Ні в якому разі не слід, попросивши вибачення, почати з’ясовувати, хто більше був правий, а хто винен у трагедії конфлікті. Одна сторона – попросила вибачення, інша – пробачила, і все забули. Перегортаємо сторінку, і продовжуємо жити далі, вибудовуючи відносини на новому витку.
• Обом сторонам слід розуміти, що означає «жити далі». А це означає, що потрібні слова сказані, покаяння з одного боку і прощення з іншого – факт доконаний, і необхідно здійснювати якісь конкретні дії. Тобто, зробити спільні зусилля для здійснення реальних змін. Якими саме вони будуть – це, знову ж таки, питання в достатній мірі інтимний. Іншими словами, люблячі між собою розберуться.
• Після виголошених слів і вжитих спільних дій розумно буде поговорити, що саме і чому так сталося, що одна сторона образила іншу. Тут, звичайно, не треба ятрити недавню рану. Мета такої розмови – зробити так, щоб надалі нічого подібного не повторилося. І оскільки така бесіда буде відбуватися зовсім на інших емоційних тонах, вона принесе чимало користі.

А що потім?…

Звичайно, якщо обидевшая сторона зробила серйозний проступок, то з цього випливає, що другий бік, швидше за все, тим самим нанесена серйозна психологічна травма. А для її лікування потрібен час. Тому образили стороні слід запастися розумінням і терпінням. Можливо, скривджена сторона ще довго не зможе «увійти в русло» і вести себе у всьому, як і раніше. Що ж, така людська природа.

Ще один можливий варіант – скривджена сторона може пробачити, але одночасно з цим поміняти своє ставлення до іншої сторони, причому, на дуже довгий час або навіть назавжди. «Ненавиджу, тому що люблю» – це ще один парадокс людської психіки.

У цьому випадку образили стороні доведеться робити нелегкий вибір: або приймати нові правила гри, зрозуміти їх і змиритися з ними, або – зробити ще один парадоксальний вчинок, який можна виразити словами: «Розлучаюся, тому що люблю».

Але, проте ж, час – великий лікар, і воно майже завжди зцілює всі душевні рани. І якщо обидевшая і ображена сторони по-справжньому люблять один одного, то в кінці кінців все владнається. Але краще все-таки намагатися не ображати один одного – хоча це і важко.