Романтичні мелодрами і любовні романи часто відстоюють ідею про те, що справжня любов — це стихійно виникає відчуття, уготоване самою долею. Але розкриває така позиція всю глибину закоханості? Дійсно вона приходить спонтанно і тільки до судженим? Або все ж версія з телеекранів — це скоріше просте захоплення, не здатне пережити реальні побутові труднощі?

8 стадій справжньої любові

Так, вона приходить не відразу. Щоб випробувати її, доведеться добре вивчити партнера і пережити з ним криза у відносинах. Для цього, звичайно, потрібен час, тому не можна сказати, що почуття з першого погляду серйозні. Але вони можуть стати такими згодом.

Існує наполовину жартівлива психологічна теорія, яка стверджує, що є кілька конкретних проблем, які роблять союз більш міцним. Згідно цій гіпотезі, щоб пара зблизилася і поліпшила відносини, що їй доведеться пережити:

• спільне ураження;
• поразка одного з пари;
• перемогу одного з пари;
• ремонт.

Причому останній пункт — найважливіший, адже саме в такий побутової ситуації гостро виявляється зіткнення інтересів. До списку також можна додати сварку. Але не звичайну дрібну сварку, а грандіозну бійку на межі скандалу. Рано чи пізно серйозні непорозуміння трапляються навіть між самими спокійними закоханими. Те, як кожен з них проявить себе під час і після сварки, дуже показово.

Але про все по порядку. Почуття проходять кілька фаз, перш ніж починають рости і ставати серйозними. Деякі етапи пара може «перестрибувати» або проходити майже непомітно. Хоча, як правило, пропущені періоди згодом дають про себе знати. Які ж труднощі доводиться переживати на шляху до справжньої любові?

Знайомство

Це або знайомство в прямому розумінні слова, або звернення уваги на вже знайомого людини як чоловіка/жінку. Тобто це поява першої симпатії. Частіше за все вона заснована на фізичних даних. Люди оцінюють фігуру, риси обличчя, одяг, зачіску, доглянутість, ходу. І якщо «картинка» їм подобається, вони вирішують приділити більше часу об’єкту своєї зацікавленості.

Іноді приводом для виниклого інтересу стає щось інше. Наприклад:

• поведінка, що виділяє з натовпу (гучний сміх, читання на вулиці, навіть сварка з продавцем морозива);
• випадково виявлені загальні риси, хобі, захоплення;
• профіль у соціальній мережі, на сайті знайомств;
• опис, отримане від спільних знайомих.

В цілому це найлегша стадія. Якщо вона проходить успішно і симпатія виявляється обопільною, приходить час для наступного етапу.

Флірт

Саме хвилююче, непередбачуване, азартне час. Це перші залицяння, незручні погляди, спроби доторкнутися. Чимось нагадує реакцію дитини на нову іграшку. Цікавість зростає з кожною секундою, хочеться вивчати, розглядати, слухати. Здається, що новий знайомий — чи не найцікавіший людина у світі. Він — це загадка, таємниця, яку так і тягне розкрити, піти в неї з головою.

Якщо знайомство давало інформацію по більшій частині тільки про зовнішність, то флірт вже показує перші проблиски характеру. Нові факти, як шматочки пазлу, поступово доповнюють один одного і вимальовуються в одну картину. Але їх нестача (неможливо швидко вивчити людину) часто призводить до ідеалізації або, навпаки, упередженого думку. Щоб такого не відбувалося, важливо:

• придивлятися до найменших проявів недоліків. Навіть якщо вони просто привиділися, зайва обережність не завадить;
• стежити за мовою тіла. Якщо його сигнали йдуть врозріз зі словами, це привід запідозрити в нещирості;
• обговорювати різні теми. Одні компліменти або розмови про хобі багато не дадуть;
• дивитися, як знайомий спілкується з іншими людьми — родичами по телефону, офіціантами в кафе, випадковими перехожими.

Якщо ігнорувати ці підказки, можна сильно обпектися або якось виявити себе зовсім не з тією людиною.

Чарівність

Найчастіше все плутають з любов’ю саме цей етап. Він самий щасливий, веселий, надихаючий, окрыляющий. Тут з’являється перша «ми». Як правило, до цього моменту пара вже складається в офіційних відносинах, нерідко вирішує з’їхатися. А далі йдуть перші спільні ночі, сніданки-вечері, поки ще приємні спільні клопоти по дому.

Тепер новий людина здається вже давнім знайомим, без якого життя-то складно уявити. Хоча його мінуси вже добре вивчені, вони здаються цілком стерпними, а сварки — сущими дрібницями. Бажання бути поруч, робити щось спільно стає цілодобовим.

Але наскільки б запаморочливим, вразливим, яскравим був цей період, все одно рано чи пізно він закінчується наступним етапом.

Звикання

Людині властиво звикати практично до всього. Жарт, сказана кілька разів, втрачає свій комізм. Улюблена страва, що подається кожен день, швидко приїдається. Навіть те, що зазвичай радує, приголомшує, викликає ейфорію, незабаром починає втрачати свій чарівний ефект.

Те ж відбувається з тривалими стосунками. Найчастіше ця стадія припадає на 3-й рік відносин, коли гормони вщухають, а реальність починає різати очі. Пара раптом розуміє, що:

• мінуси партнера виявилися не настільки дріб’язковими, як здавалося раніше;
• спільне життя — це не тільки приємні вечори під акомпанемент фільму, піци, вина, але також побутові проблеми, фінансові, житлові питання;
• робота над відносинами включає не тільки компроміси. Вона часто вимагає великих зусиль;
• кохана людина — не ангел, він може іноді дратувати, дратувати, викликати нудьгу або інші негативні емоції.

Чим менше реалізму було до звикання, тим болючіше проходить цей період. Адже, як відомо, рожеві окуляри ламаються стеклами всередину.

Комфорт у відносинах викликає нудьгу. Але як би не сумно звучало цей факт, у нього є один плюс. Він доводить, що можна все виправити. Розбавивши «зручний застій» поїздками або іншим новим спільним ділом, можна знову повернути чарівність.

Ревнощі

Не обов’язково це ревнощі до інших чоловікам чи жінкам. Найчастіше така емоція спалахує по відношенню до часу, який люди витрачають не на один одного. Наприклад, сюди можна віднести бажання партнера провести час без своєї пари:

• з друзями, колегами, просто знайомими;
• у повній самоті з собою;
• у гуртках, спортзалі, кіно тощо;
• на роботу або підробіток.

Такий відхід від «ми» сприймається як ігнорування, уникнення, скритність, брехня, неповага. Причому навіть у тому випадку, коли закоханий сам не особливо поспішає проводити час зі своєю пасією.

Полегшити період може спокійний, відверта розмова, а також усвідомлення, що романтичні стосунки — не єдина частина життя. Розуміння потреб партнера в особистому просторі, надання цієї приватності також дуже важливі. Як не дивно, але саме в цій стадії починає формуватися справжнє довіру, яку потім, вже після пари подальших фаз, буде тільки зміцнюватися.

Презирство

Ще один етап, який зовсім не обов’язково сприймати буквально. У кого-то він супроводжується вибухом кількості і сили сварок. Тоді виснажені постійною боротьбою, нерозумінням закохані дійсно починають відчувати один до одного майже відразу.

Але сварки, замкнутість кожного в собі — це результати. Насправді суть в тому, що мінуси в цей період бачаться настільки чітко і ясно, що затьмарюють плюси, до яких обидва вже встигли звикнути. Весь фокус переноситься на власні страждання або несправедливе ставлення співмешканця. Тому дуже важко на цій стадії помітити і тим більше розділити біль іншого.

Ситуація загострюється, посилюються сумніви в правильності свого вибору. Все закручується настільки швидко і феєрично, що розбирати проблему, розв’язувати її стає дійсно важко. Набагато важче, ніж будь-які сварки раніше. Саме тому багато переходять до наступної фази.

Розставання

Етап повного розчарування, спаду, розвалу. Обидва партнера раптом розуміють, що разом бути не можуть. Вони вважають, що не підходять один одному, викликають і самі відчувають муки. Це пік відчаю.

Але знову-таки буквальне розуміння не передає повної картини подій. Розрив — це не обов’язково:

• розлучення, розділ майна;
• переїзд із загального житла;
• фінальна сварка (все може закінчитися спокійно);
• фраза «давай розлучимося».

Просто це максимальна порівняно з попередніми фазами дистанційованість. Духовна, ментальна, емоційна і, звичайно, фізична. «Я» бореться з «ми» і перемагає.

Але не у всіх.

Незважаючи на купу неприємних ситуацій і заподіяну біль, рідкісні (настільки рідкісні, що можна назвати їх «обраними») союзи отримують не повний крах або жалю, а щось нове. Вони усвідомлюють свої помилки, часто згадують коханої людини, при цьому бачачи ясніше колишнього його натуру. А потім знову роблять спробу досягти близькості. І закінчується ця проба останньої, восьмої стадією.

Справжня любов

Фінальна фаза максимального зближення на всіх рівнях. Це не просто союз тіл, ідей, емоцій, а вже спорідненість душ. Партнерство переростає в єдність.

Ні, закохані не починають раптом читати думки один одного. Нічого містичного. Просто на тлі разом пережитих негативних моментів у минулому все інше здається не таким важливим. Логіка зводиться до думки: «Якщо ми пережили то і то, значить впораємося з усім». Є досвід спільного вирішення проблем. Далі приходять такі зміни:

• кількість сварок помітно зменшується, змінюється ставлення до них, способи подолання труднощів;
• партнери не відчувають надмірно яскравих емоцій. Швидше їх почуття спокійні, але дуже глибокі, постійні;
• підтримка, турбота втрачають функцію обміну послугами», саме їх вже приносить задоволення;
• закохані дозволяють один одному шукати себе, саморозвиватися, зникає ревнощі, почуття власництва.

Дійти до такої стадії можуть далеко не всі. Вона — це результат важкої роботи, подолання комплексів, страхів, упокорення гордості, честолюбства у відносинах. Але це справедлива ціна за таке щастя, спокій, впевненість в іншій людині.

Ознаки справжньої любові

Чи можна дізнатися справжню любов за зовнішніми ознаками? Або вона показує себе тільки у внутрішніх переживаннях, душевному відчутті чогось неймовірного?

Справжні почуття якраз і проявляються найбільше у зовнішніх діях. Тому що справжня любов — це не згусток гормонів або стійких переживань, а активні вчинки заради поліпшення життя коханої людини. До головних прикмет справжньої близькості відносяться:

• відсутність ідеалізації. Починаючи з повного усвідомлення якостей характеру, закінчуючи перспективами на майбутнє;
• врівноважене «я» і «ми». Пара не стоїть на місці, вона шукає способи поліпшення союзу, які не заважають розвиватися кожному окремо;
• безкорисливість. Хороші вчинки ґрунтуються виключно на бажанні, а не на очікуванні чогось взамін;
• надання свободи. Приходить розуміння, що партнер нікому не належить, а значить має право сам розпоряджатися своїм життям;
• усвідомленість. Любовний союз — це свідомий вибір. Людина знаходиться поруч з іншим, тому що хоче зробити його щасливим. Це явно не історія про страх залишитися на самоті або ощадливості.

Більшість з цих пунктів вимагають зрілості. Тому полюбити по-справжньому може лише духовно, морально доросла людина. Для серйозного почуття доведеться ще «дорости».

Думка про те, що справжня любов не приходить до всіх, абсолютно правдиво. Але все залежить не від хитросплетінь долі або «хімії», а від самої людини. Якщо він дійсно готовий працювати над стосунками, собою, то зможе випробувати справжні почуття. Якщо ж він ідеалізує поняття любові, бачить її тільки як щось певне, не залежне від людських зусиль, то прогнози не так сприятливі.