Чому в деяких відносинах дуже швидко зникає пристрасть, почуття остигають, а інші тривають десятками років? Можна сказати, що назавжди любов — це результат роботи? Або це подарунок згори, духовна, езотерична або чарівна зв’язок? Далі мова піде про те, чому люди перестали вірити у вічні почуття і чи можна продовжити «термін придатності» своїх відносин.

Любов триває три роки?

У 21 столітті з’являється все більше скептиків, які заперечують або любові існування взагалі, або її багаторічну тривалість. Навіть романтики ловлять себе на думці-сумніви про те, чи зможуть зустріти того самого «обраного» людини і побудувати з ним міцні відносини.

Що призвело до таких змін? Чому до цього почуття ставляться так недовірливо, з острахом? Можливі причини:

• зміна поглядів на «еталонну» модель сім’ї. Жінка вже не вважається берегинею вогнища, вона активно, нарівні зі своїм чоловіком заробляє, має свої амбіції, будує власну кар’єру;
• культ грошей і сексу хвилює більше, ніж ідея серйозних стосунків. Суспільство готове прагнути до хороших заробітків, отримання фізичних задоволень. Багато не готові приділяти увагу партнерові, якщо при цьому доведеться урізати робочий час або відокремлений відпочинок;
• попит на «ідеального» працівника. Кого шукають сучасні роботодавці? Молодих, досвідчених, активних, без проблем зі здоров’ям і сімейних негараздів. У молоді, яка намагається пробитися вгору по кар’єрних сходах, не вистачає часу на особисте життя.

Всі три причини в закорінену і глибокому стані мало сприяють розвитку здорових стосунків. На них постійно не вистачає сил, часу, можливостей, навіть бажання. Шлюби створюються на основі розважливості або не до кінця перевірених почуттів. В обох випадках їм рано чи пізно приходить кінець — розлучення або прісне співжиття.

Крім того, є три конкретні причини, через які багато хто схиляється до теорії саме про трирічний термін любові. В їх основі — гормональний фон, французький роман і соціальна статистика. Звучить іронічно, але розібратися буде цікаво.

Гормональні зміни

Що відчувають закохані в цукерково-букетний період? Метеликів у животі, легке запаморочення, приємну тремтіння, солодке передчуття, захоплення, ейфорію. А що лежить в основі такого стану? Правильно, гормони.

Перші місяці симпатії супроводжуються виробленням гормонів радості, стресу, задоволення, щастя. Це:

• ендорфіни,
• адреналін, норадреналін,
• дофамін,
• серотонін.

Частина з них викликає хвилювання, тугу, інші хворобливі емоції. Закохана особистість відчуває згусток різноманітних переживань, деякі з яких суперечать один одному і збивають з пантелику. Початкові стадії тягнуть за собою емоційні сплески, від яких колись навіть перепочити. Це різноманітність, яскравість, найбільш пам’ятні миті.

А потім приходять зміни.

Вироблення описаних гормонів поступово знижується, припиняє асоціюватися з партнером. Приходить звикання і приносить з собою:

• окситоцин,
• вазопресин.

Ці речовини викликають відчуття прихильності, ніжності, тепла. Вони вже не викликають диких, нестримних переживань, а швидше асоціюються з приємним спокоєм, стабільністю, надійністю. Однак якщо пара в цей період не починає вчитися на помилках, відкриватися, вирішувати конфлікти, зростає рівень гормону стресу:

• кортизол.

Його надлишок виснажує ресурси організму, що позначається на настрої. Ось чому закохані починають сваритися з будь-якого приводу, зриватися один на одного, виявляти негативні якості частіше, сильніше.

Тут з’являються перші думки про розлучення, втраченого кохання, зради. Образи накопичуються, а сил залишається все менше. Причому найчастіше цей етап починається саме після трьох років спільного життя.

Художня література

Вихід у світ роману Фредеріка Бегбедера «Любов живе три роки» у 1997 році став початком нової ідеї. Вона заперечувала вічні почуття, хепі-енди і романтичні очікування. Сам автор зізнався, що вирішив присвятити книгу даній темі з метою позбутися від чогось шаблонного, обридлого, старого.

Чи можна вважати цей твір аргументом на користь швидкоплинність почуттів?

Безумовно ні. Якщо людина підтримує ідею мінливості любові, засновуючи свої доводи тільки на цьому романі, він або не (до)читав його, або не втягнувся в суть. Цьому є три підтвердження.

• Мова йде про художньому тексті, а не про наукову роботу. Автор — письменник з хорошою уявою, але не психолог/психотерапевт/медик, не доктор наук, не вчений. Видавати назва книги такого жанру за повноцінну наукову теорію не можна.
• Головний герой — журналіст Марк — інфантильна особистість, яка не вміє любити і не прагне цього навчитися. Він витрачає життя на алкоголь, наркотики і постійне скигління. Навіть опис того почуття, яке він відчуває, важко назвати коханням. Скоріше це пристрасть або закоханість, заснована тільки на дофамине.
• В кінці ідея обмеженої тривалості почуттів ставиться під сумнів самим автором через думки персонажа.

Не можна сказати, що любов завжди вічна, але також немає жодних вагомих підстав вважати (спираючись на роман), що її термін зводиться з упоминаемому кількості років.

Негативний приклад

Зростаюча статистика розлучень і тенденція до зменшення кількості офіційно укладених шлюбів перетворюють романтиків у циніків. Складно вірити в те, що активно руйнується у багатьох навколо. Важкі стосунки батьків, скандалять за стіною сусіди, розлучення зірок, тисячі історій про зради з інтернету, особистий негативний досвід змушують скептично ставитися до кохання. А ось об’єктивних аргументів на користь її існування стає все менше.

Але вони є.

Результати соціальних опитувань і шлюбних звітів здаються сумними, але вони не охоплюють абсолютно все населення. І поки в світі є хоча б одна сім’я, що складається в щасливих тривалих відносинах, віра в справжню любов не зникне.

Як пронести любов року

Якщо сприймати любов як результат постійної праці, то її утримання починає здаватися можливим. Очевидно, щоб зберегти таке сильне почуття на довгий термін, доведеться докласти чимало зусиль. Ця одна з найважчих робіт, тому що вона вимагає навчитися:

• дивитися в очі своїм страхам, брати відповідальність;
• переступати через свій егоїзм, гордість, марнославство;
• щиро прощати і самому просити вибачення;
• постійно вдосконалюватися без довгих перерв;
• жити з іншою людиною, озираючись на його думку, бажання.

Але все, що дістається ретельністю, через важкий шлях з перешкодами, настільки ж високо, дорого цінується. І навпаки: отримане без проблем і праці втрачає значення. Так що робити, щоб любовний вогонь продовжував горіти навіть через багато років?

1. Відрізняти кохання від закоханості

Якщо хочеться, щоб серце весь час то завмирало, то вискакувало з грудей, дихання збивалося, коліна підкошувалися, то шукати це все можна в екстремальних видах спорту. Це гормони, тимчасові стани, які швидко перериваються і не мають під собою чогось ґрунтовного, довгострокового.

Любов базується на іншому. Вона — це дорога від знайомства двох різних світів через зближення і партнерство до душевного єднання. Прагнути її отримати — значить бажати разом справлятися з життєвими труднощами. Фрази «Я не можу без тебе жити», «Ти — мій сенс», «Я ніколи не заподію тобі болю» — це не любовні слова, а вираз інфантильності, залежності, відчаю або несерйозності.

Хочеться закоханості з усіма її емоційними атракціонами? Будь ласка, але тоді не варто називати це коханням і чекати, що такий стан триватиме довше пари-трійки років.

2. Усвідомлювати нестабільність

Життя — низка різноманітних подій, позитивних і негативних. Це злети, падіння, застої, вибори, невизначеності, сюрпризи. Любовна сфера точно так само непередбачувана і включає різні етапи. Незважаючи на зусилля пари, кризи у відносинах все ж будуть траплятися. Але тільки від партнерів залежить, як сприймати і переживати такі періоди, а також їх результат.

Очікування, що у відносинах все завжди буде рівно, добре, добре, — це ілюзія. Доведеться проходити і через складності. Але з часом вони будуть здаватися не такими значними або непереборними, а кохання тільки зміцніє.

3. Не втрачати себе

Якщо всі свої зусилля, час спрямовувати тільки на відносини, дуже легко втратити власне «я» і заробити затяжну депресію. Реалізовувати амбіції, знаходити друзів, займатися улюбленим хобі, будувати кар’єру, якщо цього хочеться, теж дуже важливо. І на це є три причини.

• Людина стає нещасним, якщо хоча б одна цікава його сфера залишається без уваги, здійснення змін.
• Відносини будуть більш цікавими, якщо закохані стануть розвивати себе окремо, а не тільки разом. Їхнє життя наповниться новими подіями, заняттями, мріями, інформацією, якими вони захочуть поділитися з парою.
• Служіння, жертовність без кордонів, надмірна самовіддача або пов’язані з ідеальною любов’ю на межі фантазії, або з психологічними проблемами. Останні — більш часта причина.

Думати про коханого чоловіка, звичайно, варто, але тільки не на шкоду своїм головним і найсильнішим потребам.

4. Вчитися говорити

Замовчування очевидних проблем, невдоволення, сумнівів призводить до розростання труднощів на тлі нерозуміння. Як правило, ці теми не обговорюються через страх образити або засмутити партнера. Але, накопичуючись, негатив ризикує вилитися вже не в спокійна розмова по душах, а у відкритий конфлікт.

Набагато краще навчитися висловлювати те, що хвилює, в перші моменти появи негативних переживань. Це вбереже від скандалів, необдуманих вчинків, поганих станів начебто смутку, стресу, агресії.

5. Вчитися чути

Мало просто розмовляти, важливо ще намагатися почути те, що хоче донести інша людина. Те, що здається дрібницею одному, сильно ранить іншого. Щоб не потрапити в халепу зі словами чи вчинками, достатньо прислухатися до думки особистості, намагатися вивчати її світогляд, принципові погляди, прагнення. Особливо це стосується її думки з приводу:

• фінансових питань (хто буде працювати, як, на що і коли витрачати гроші);
• побутових аспектів (хто займається домашніми обов’язками, де краще жити);
• дітей (які методики виховання вибирати, коли планувати дитини).

6. Уникати «третіх зайвих»

Як правило, закохані не люблять, коли хтось втручається в їхні стосунки або намагається встати між ними. Але ця ідея не завжди підкріплюється діями.

Що роблять посварені партнери? Деякі беруть паузу, щоб охолонути, у всьому розібратися. А ось інші відразу біжать «зливати» негатив подружкам, друзям, мамам, навіть колегам. Розповідають всі подробиці сварки. Третя сторона, звичайно, прагне підтримати, дати поради.

Потім конфлікт себе вичерпує, у пари знову все добре. Але від радників не так-то просто позбутися. Поведінка партнерів під час сварки показала їм, що такі відносини можна вриватися зі своїми моралями. Тому краще вирішувати проблеми тільки вдвох, не посвячуючи в це оточуючих. На крайній випадок є приватний кабінет сімейного психотерапевта.

7. Вибирати зрілих партнерів

Іноді негативний досвід у відносинах і швидкоплинність почуттів трапляються не з-за самого закоханого, а через людину, яку він обирає. Союз — це зв’язок, в яку вкладаються двоє. Якщо лямку весь час тягне тільки один, довго це не триватиме. Як розпізнати гідного партнера? Він:

• відкритий у своїх поглядах, активно ділиться інформацією про себе, намагається побільше дізнатися про об’єкт симпатії;
• розуміє, що труднощі та кризи у відносинах — це норма і готовий разом їх долати;
• прагне до мирного вирішення конфліктів без драм, образ, жорстокості;
• вміє розділяти робочі й особисті питання, не віддаючи одне в жертву іншому.

Любов назавжди багатьом здається міфом через невміння любити, помилкового вибору пари, страху перед труднощами або забобонів. І у таких особистостей вона і правда триває не більше 3 років. А ось в любовних відносинах, де обидва партнери готові працювати, рости, піклуватися, почуття живуть рівно стільки, скільки хочуть самі закохані.