Що таке ідеальні відносини й взагалі чи існують вони? Деякі звикли вважати, що такий союз залежить від прихильності долі. Інші бачать ідеал у наполегливій роботі над взаєминами. Треті у принципі не визнають зразковість можливою, вважають за краще не ускладнювати собі життя її пошуками, приймаючи те, що вже є. Яке ж думка ближча до правди? Які ознаки можна вважати характерними для досконалого союзу?

Що таке ідеальні відносини?

Ідеальні стосунки — це міцний тривалий союз між людьми, який повністю заповнює всі потреби, очікування партнерів один від одного, робить їх щасливими.

Універсальної формули зразкових взаємин не існує, так як кожна людина має свої вимоги до парі. Один сайт для онлайн-знайомств провів опитування про те, які риси в партнері найбільше притягають і відштовхують різних людей. Результати виявилися такими:

• почуття гумору // брехня;
• вміння виявляти і приймати любов // симптоми маніпулятора;
• надійність // запальність, злостивість.

Однак ці підсумки могли виявитися зовсім іншими, якби їх провели в іншій країні, для іншої вікової категорії (в опитуванні брали участь люди 18-34 років). Тому неможливо створити чіткий алгоритм досконалого союзу, який підходив би всім. Проте є ознаки, які сприяють розвитку таких відносин. Вони підвищують шанси створити довірчу зв’язок між людьми.

6 ознак ідеальних відносин.

1. Загальні інтереси.

Як би ні була поширена думка про те, що протилежності обов’язково притягуються, але безвідмовно вона діє лише у фізиці. А в психології людських взаємин спільність інтересів виявляється більш важливим, ефективним умовою. Саме через неї люди в принципі хочуть дізнаватися один одного далі, починають зближуватися.

Необов’язково, щоб абсолютно всі захоплення збігалися. Досить 2-3 тим, на які партнери можуть вільно і з захопленням спілкуватися. Ці інтереси зближують, дають змогу підтримувати високий рівень комунікації в парі, що дуже важливо для здорових відносин. До того ж, схожі хобі чи уподобання формують розуміння між різними особистостями, примушують їх приймати один одного «за свого».

2. Особистий простір.

Закохані парочки на початку свого знайомства не можуть придушити бажання бути разом цілодобово. Це нормальна поведінка на такій стадії, однак вона проходить, партнери потроху остигають, відволікаються на інші справи. Це теж здорова реакція. Вона не оголошує про згасання почуттів або про початок рутинного занепаду. Просто гормони поступово заспокоюються і все повертається до колишнього укладу.

Загальні інтереси, як і раніше будуть живити емоції, підтримувати зв’язок, захоплення один одним. Проте з’явиться потреба в особистому просторі. В ідеальних стосунках ніхто не ставиться до цього з ревнощами або претензіями.

Хлопці йдуть на полювання, риболовлю, душевно посидіти чоловічою компанією у гаражі або барі. Дівчата йдуть на шопінг, обговорити останні новини з подругами в кафе, караоке. Або чоловік йде провести час з друзями, поки жінка залишається вдома, щоб зайнятися медитацією або помалювати в самоті, наприклад.

3. Однакові цілі.

Люди легко сходяться, якщо у них різні характери, протилежні темпераменти, але однакові вимоги, очікування від життя. І навпаки, споріднені душі з чи не ідентичними натурами при відсутності загальних цілей швидко закінчують свої відносини.

Неоднакове бачення майбутнього, якщо воно принципово, стає серйозною перешкодою. Якщо один хоче дітей, а інший приписує себе до чайлдфрі, нічого доброго з такої пари в любовному плані не вийде. Те ж стосується ситуацій, коли:

• один всерйоз мріє про життя за кордоном, інший — завзятий патріот чи просто нікуди не хоче переїжджати;
• перший любить жити одним днем, витрачати гроші, як тільки вони з’являються, другий звик економити, збирати, обмежувати себе в чомусь заради великої мети;
• один — амбітний кар’єрист, готовий на багато що заради робочих досягнень, інший мріє про дружній родині, в якій батьки завжди будуть разом, не стануть часто чи надовго відлучатися і т. д.

Правильна та думка, що партнери в перспективному союзі дивляться не один на одного, а в один бік. Тому що підлаштовуватися, жертвувати, ігнорувати = робити себе нещасним.

4. Прийняття.

Складно втриматися від спокуси і не «підкоригувати» свою пару хоча б трохи. Хоча зазвичай на «трохи» рідко хто зупиняється. Це велика проблема. Якщо хтось каже «я виправлю їїйого», «зі мною він/вона зміниться» або тихо сподівається на це, можна відразу сказати, що такий союз стане провальним.

Вміння приймати коханої людини з усіма його мінусами, дрібними помилками, заморочками, не завжди правильними або зрозумілими звичками — це золотий навик. Звичайно, особистість може змінюватися, і у відносинах швидше за все буде поступово це робити, але не під батогом, вимогами, маніпуляціями, а тільки за своїм бажанням або за обставин. Можна заохочувати, позитивно мотивувати людину до чогось, але не можна тиснути на нього або контролювати.

5. Вміння вирішувати проблеми.

Суперечки трапляються навіть в ідеальних стосунках, але при цьому не переростають у скандали. Відстоювати свою думку, яка відрізняється від поглядів обранця чи обраниці, — нормально. Важливо лише робити це, не забуваючи про повагу до свого опонента. Тобто крики, образи, безцеремонні звинувачення, нетактовність, грубість — це вже не конструктивний суперечка, а нервова безглузда сварка без сприятливого результату.

Аргументованість і спокій — найкращі союзники в такій ситуації. Деяким допомагає уяву. Наприклад, можна уявити, що при діалозі присутній хтось третій — критик-спостерігач. Така фантазія знизить напруження емоцій і бажання вихлюпувати їх в різкій формі.

6. Відвертість.

Це не просто чесність як риса характеру. Це можливість, бажання бути собою поруч з партнером, не боятися показувати себе справжнього. В ідеальних стосунках ця відкритість проявляється у всьому максимумі. Про відверту близькості можна говорити, якщо пара не ніяковіє один за одного:

• дуріти, пустувати, бути смішними;
• виявляти будь-які емоції — від сліз до бурхливої радості;
• висловлювати незгоду, розбіжність;
• говорити про проблеми;
• показувати себе сонними, розпатланим, втомленими, хворими.

При цьому ні у кого не виникає почуття провини або сильного сорому (легке збентеження може бути). Така відкритість досягається за рахунок довіри та впевненості в тому, що партнер візьме свого улюбленого людини будь-яким.

Ідеальні стосунки — не вигадка. Вони дійсно існують, але побудувати їх виходить не в кожного. Щоб отримати такий привілей, доведеться дуже добре попрацювати над собою. Крім того, важливо знайти відповідного партнера, що теж буває нелегкою задачею. Однак те щастя, легкість, близькість, затишок, які дарують ці взаємини, точно стоять всіх зусиль.